Ленинград вип девушка из клипа

Говорят, перед смертью вся жизнь проносится перед глазами. Никогда в это не верил. Ну, то есть, это очень сложно представить. Например, персонаж клипа Ленинграда про ЗОЖ, который прыгал с тарзанки. У него пронеслась вся жизнь перед глазами за долю секунды между моментом, когда он осознал, что резинка слишком длинная, и моментом, когда его голова лопнула от столкновения с асфальтом? Скорее было так:

Ленинград вип девушка из клипа

Девушек «на лабутенах» бесплатно пустят на выставку Ван Гога в Москве

До Нового года осталось меньше двух недель – самое время подвести событийные итоги уходящего 2016-го. Любой високосный год в представлении большинства должен быть тяжелым, непременно с катаклизмами и драматическими поворотами, но если абстрагироваться от предрассудков, то вывод окажется довольно банальным: 2016-й был не более и не менее особенным, чем 2015-й, 2014-й и все прочие предыдущие.

Проводницы поезда, снявшие клип на песню “В Питере — пить” группы “Ленинград”, уволены по соглашению сторон, сообщил РИА Новости представитель Федеральной пассажирской компании (ФПК, дочернее общество РЖД).

Ранее в СМИ появилась информация, что двух ростовских сотрудниц Северо-Кавказской железной дороги уволили из-за самодельного клипа на песню “В Питере — пить”. Как сообщали СМИ, в постановлении об увольнении говорилось, что публикацией клипа сотрудницы порочат честь и достоинство работников железнодорожного транспорта. На протяжении трехминутного ролика одна из проводниц пьет и обливает себя из бутылки, по дизайну напоминающей водочную.

“О ролике мы узнали, как и широкая публика, из социальных сетей. Девушки, принимавшие участие в съёмке ролика, в настоящее время не являются сотрудницами АО “ФПК”. Они уволены на основании собственноручно написанных ими заявлений по соглашению сторон. Процедура увольнения была проведена в соответствии с действующим трудовым законодательством”, — пояснили в ФПК.

Собственно, сам “клип”:

Что такое «лабутены»?

Говорят, перед смертью вся жизнь проносится перед глазами. Никогда в это не верил. Ну, то есть, это очень сложно представить. Например, персонаж клипа Ленинграда про ЗОЖ, который прыгал с тарзанки. У него пронеслась вся жизнь перед глазами за долю секунды между моментом, когда он осознал, что резинка слишком длинная, и моментом, когда его голова лопнула от столкновения с асфальтом? Скорее было так:
Организаторы выставки «Ван Гог. Ожившие полотна» в московском центре дизайна Artplay решили провести специальную акцию после выхода нового клипа группы «Ленинград». Они предложили девушкам на каблуках выше десяти сантиметров посмотреть экспозицию бесплатно 13 или 14 февраля — в последние дни ее работы. Об этом «Ленте.ру» сообщила пресс-секретарь Елена Бедуш.

Почему мы ненавидим доставку и как это исправить Объясняем вместе с Gett Delivery

Группа «Технология» была основана в 1990 г. музыкантами коллектива «Биоконструктор» после того, как от них ушел солист. В первый состав вошли Леонид Величковский, Андрей Кохаев и Роман Рябцев, а позже к ним присоединился Владимир Нечитайло. Солистом стал Рябцев – по его выражению, «по необходимости, а потом – по инерции, и почему-то всем понравилось». В том же году «Технология» начала работу над дебютным альбомом и выпустила первые клипы. Эти исполнители ни на кого не были похожи (их сравнивали только с «Депеш Мод», хотя сходство было только внешним), поэтому группа сразу обратила на себя внимание и завоевала тысячи поклонников.

Долго “облегчаюсь” на Пикабу. Читаю унылые посты и понимаю, что жизнь моя не так уж и уныла. Но тут натыкаюсь на пост, который … ну нахуй я наткнулась! https://pikabu.ru/story/podstrigite_tak_zhe_5584939.. !!! Пост заставил меня вернуться к тем событиям, которые я так тщательно и долго пыталась забыть… А началось всё перед новым 2017 годом, когда во мне, как в любой типичной бабе возникла непреодолимая нужда изменить свою внешность, а вместе с ней и жизнь, которая была полна непереносимых для моей бабской натуры событий…. К слову сказать, к моменту принятия такого необдуманного по детски решения, небесные светила, не теряя времени и видимо желая поглядеть на мои мучения, подмутили мне пару совпадений, которые я ну никак не могла принять за подставу. Честно говоря, баба которой вожжа под хвост попала, все события принимает как знак свыше. Короче было все в жизни мутно. А сестра моя, как назло давеча курсы парикмахеров окончила, и практиковалась на всем что движется. И это не так уж и страшно, если бы она ещё и за воротник не закладывала похлеще.. а хуй даже знает, кто может хлеще…. А тут ещё как назло, в самый наверное печальный момент моей бабской дури, в сети появился клип группы Ленинград ( тот, что про сиськи). Если бы Сергей Шнуров знал, что на этом шарике и правда есть такая вот унылая доска, которую мало того, что этот клип ох как за душу возьмёт, так ещё и сподвигнет на активные действия, то он наверное… один хуй этот клип выпустил.) Короче клип меня писец как вдохновил, и я захотела обстричь свои космы, да прямо вот именно так, как обстриглась моя плоскодонная братуха по несчастью из клипа. Короче по синей лавке, сестра моя стала втирать мне, что мол пора стричься и т.д. (змея подколодная) . И я вроде как решилась, и конечно точно так, как в клипе СИСЬКИ. Посмотрела она клип, подстригла меня как надо. .. потом ещё спустя время. Потом снова… А потом она приехала со своим парнем и стала меня стричь. Парень ее с нами сидел, молчал, залипал в телефон, никого не трогал…. но конфликт между ними возник, хоть и в одностороннем порядке.) В общем слово за слово, а космы то мои никто из рук выпускать и не думал.. так и осталась я в одночасье без нехуёвого такого клока волос. После этого общаться мы перестали. Три месяца я ждала, пока волосы отрастут, сходила в салон, там сделали что могли. Сказали через пару месяцев пытаться снова. К назначенному сроку, глядя в зеркало и уже изрядно обезумев от своего внешнего вида, каждодневных морок с волосами и дичайшей обиды, я поняла, что эти грёбаный волосы растут везде, кроме того несчастного клока.. Нажралась я короче… Посмотрела в лунный календарь. Календарь не предвещал ничего хорошего) Но мне то пох, куда уж хуже, схватила мужа за рукав и потребовала сопроводить меня на стрижку. Он особо не сопротивлялся. Инстинкт самосохранения сработал наверное) Короче притащились мы в какой то супер норм салон, а там тётя, которой уже внуков нянчить пора. Неждан конечно, но обратной дороги нет, алкоголь то ещё чо мной) В общем диалог:
Т.- Тетка: Что делать будем?
Я- Ну сами видите, тут жопа.. излагаю суть проблемы..
Т.- Суть ясна. К чему мы пытаемся придти в итоге?
Я ей- ну понимаете, тут как бы боб каре, на удлинение, хуёмое . Но я как бы и так хочу, но в тоже время не хочу. Хочу просто каре, но чуть чуть боб…
Баба в ступоре, я в поиске. Ищу фото нужной мне стрижки, ну… не прям вот так нужной, но ооочень похожей на ту, которую я хочу. Она оценивает фото, и выдает что то наподобие:- фуу, так это же просто каре. Даёт мне понять, что это стремота и вкус у меня отсутствует, и корчит морду. Я конечно в грязь лицом никак ударить не могу, я же моложе и градусов во мне намного больше. Говорю- вы не понимаете, у меня была креативная охуительная стрижка, я хайп во плоти, а ты тупишь. Она просит показать, но телефон мой сука в ту же секунду решил отправиться на отдых, мол энергии ему на меня не хватило. Я трясу мужа, ищи говорю через свой вк мою охуительнейшую стрижку. Он ищет, весь салон бросил дела и ждёт развязки. Муж заявляет, что найти фото не может, они только на компе. Ждать дальше некуда, тётка вконец запуталась чего я хочу. Пришло время объясняться. Выхода нет…
– вы смотрели клипы группы Ленинград?
т.- ну да.
я- новый выдели?
т- наверное, как это относится к делу?
я- короче, давайте покажу, полюбэ не видели. .. врубаю этой старой клип про несчастную судьбу молодой девушки, обделенной природой, но нашедшей в итоге свой стиль и хорошего парня. Тетка в осадке, ее коллеги ретировались, видимо ржать над клиентом в лицо противоречит правилам компании.
Стригла она меня с мордой а-ля кирпичом..
Доолго
Изуродовала в итоге.)

А ведь могла сделать простое каре, не выебываясь, глядишь и не пришлось бы клип про сиськи смотреть.

Группа «Технология», или История о том, почему Роман Рябцев не стал звездой во Франции.

Однажды, после тяжёлого трудового дня, припарковав “боевую телегу” на свободном месте за домом, завис в квартире на пару суток.
Просто сидеть смотря в окно интересно только коту, поэтому в ход пошла тяжелая артиллерия досуга: ноутбук и пиво.
“Снаряды” подавались без перебоев, ибо ящик охлаждённых боеприпасов, именуемый холодильником, был предусмотрительно забит по самую морозилку, на случай словесных баталий в интернете или войны с зомби в осаждённом городе киберпространства и, потому, где то часам к двум ночи, душа и частично тело, были готовы к вполне реальным боевым действиям.
И тут, луна зашла за Венеру, в созвездии стрельца большая медведица напала раком на юпитер…. одним словом сошлись звёзды – приходит смс, что дескать возник конфликт при дтп с братьями нашими меньшими и требуется численная православная поддержка, во имя торжества добра и справедливости.
Смотрю, в онлайне висит один знакомец с района. Эврика! Надо его завербовать в армию миротворства, попутно сделав своим трезвым водителем.
Звоню и по заплетающемуся голосу понимаю, что бороться со вселенским злом кореш готов уже часа три как минимум, а вот за руль его сажать не стоит однозначно.
Но не откладывать же священный крестовый поход, из-за того, что пламенное сердце патриота омывается кровью не соответствующей каким то стандартам.
А если завтра Гитлер, вероломно, в 4 утра нападёт на Родину-мать, то что? – Извините, у меня кашель, голова болит, я с похмелья за танк не сяду и вообще по закону у меня ещё три дня отпуска? так что ли?
Конечно же нет! Фронтовые 100гр и в бой! Какие могут быть сомнения?

Стремительный шествие машины возмездия прекратил какой то модный кроссовер, заперший наглухо боевого командирского скакуна.
Ладно хоть номер телефона под стекло положить догадались.
Звоню, мысленно матерясь на дебилушек, которые считают, что все живут по их офисному расписанию и раньше 8 утра не побеспокоят.
В динамике слышится заспанный женский голос, который мне не только подтвердил свою принадлежность тупорыло стоящему автомобилю, но и заявил, что свершил сие чудо парковки намеренно, дабы запереть меня и не дать уехать.
Каково, а? В городе новый шериф – задерживает, налагает арест, епитимью и проклятие.
Этому чудному белёсому созданию природы, видите ли, пришла в извилину мысль, что царапины вдоль всего борта её автомобиля, которые она заметила только на парковке у дома, проделала моя телега. На том основании, что моя машина ближайшая и у неё тоже есть повреждения кузова.
Более того, заговорщицким голосом, мне было сообщено, что царапины уже отфотографированы и оправлены не кому-нибудь, а аж какому-то другу, а самому мне стоит смиренно дожидаться, пока их величество выспится и обратится в милицию, по факту этого ужасающего преступления, героически и самолично ею раскрытого.
Существо обученное тыкать на кнопки в офисе и рулить никак не смутил тот факт, что её свежайшие борозды, проделанные судя по длине, размеру и неровности, острым краем ключа, находятся на уровне моих окон, в то время как заросшие месячной грязью боевые раны моего рыдвана расположены на линии её колёс.
Мои попытки объяснить, что милиция работает круглосуточно, что я имею право сам вызвать дпс с эвакуатором и убрать её раскоряченную ласточку к херам, что моим вмятинам два года и прочие доводы разума, были встречены чем то вроде “пффф, ой-всё” и сбросом звонка.
Дескать проблемы негров шерифа не волнуют.

Кто-то решил бы, что это знак свыше. Что бог оборонил, уберёг. Кто-то, но не человек уязвлённый в обострённое чувство справедливости, питаемое килокалориями промилей.
Завел машину и выехал через газон. Делов то.
У мена же нет в голове четких установок насаждаемых свыше, от которых отвернуть в сторону просто не приходит в голову.
Поэтому я не впаду в кому от обезвоживания, как баба в сша, которая стояла на богом забытой пустынной дороге перед сломанным красным светофором два дня, потому что “на красный ехать нельзя”.
Раньше как то не приходилось задумываться о порабощении сознания, программировании, превращении в тупое, послушное стадо, стремящееся к заданным ориентирам по специально проложенным путям.
Просто не было у нас всех этих биороботов с макияжем, стильных мачо с напудренной попкой и умным, начитанным, но однополярным мозгом. Не случайно Задорнов разделял ум и разум.
Умный, говаривал он – это начитанный. Разумный – тот кто умеет своим умом пользоваться.
Американцев называл тупыми.
Они не тупые. Просто думают, судят, как им привили – исключительно в рамках разрешенных коридоров.
И вот сейчас, у нас этих “американцев” выросло как грибов после дождя и живя в одной стране, в одном городе, зачастую возникает впечатление, что это мажгалактический корабль “Интерпрайз”. Уж слишком сильно стала отличаться ментальность и восприятие мира.
Я это наглядно понял, просматривая каналы в ютубе, где людей разных стран и национальностей, заставляют пробовать русскую кухню, слушать русскую музыку, объяснять русские пословицы, смотреть клипы популярные в Раше.
Это удивительно, какие серьёзные отличия при взгляде на одни и те же вещи.
Я понимаю, что если ты всю жизнь пил только кока-колу, то квас для тебя это испорченная кола. Вкусовые пристрастия вообще дело деликатное.
Но, когда тебе показывают задорный клип “Ленинграда” про выпивку в Питере или “лабутены” , то какого хрена у тебя морда то морщится, то изображает ужас?
Ах, боже мой, смотрите – полицейский прямо на видео пьёт алкоголь! На лицах смущение, страх, растерянность – ведь так же нельзя! А это вообще законно такое смотреть? За этот клип никого не уволили?
Ой! – там была голая нога и кажется я видел грудь. У нас такое нельзя показывать!
Смотришь и думаешь – ебучие рога… ты на парнуху что-ли не дрочишь? Что ты сделал круглые шары на ляжку в клипе? – наслаждайся пока можно, раз у вас такое не показывают.
Хрен ли тебе нужно выяснить, почему второй полицейский не вызвал подмогу согласно инструкции? Ты сука дознаватель корпеющий над делом, или ты смотришь клип и пытаешься понять о чём песня?

И вот, можно с сказать в родном дворе, я встречаюсь с иностранкой российского выпуска.
Не с тупой блондинкой не умеющей парковаться, а с человеком, который натурально живёт в параллельном измерении.
Бросив у обочины прогреваться свою освобожденную от плена машину, вернулся на всякий случай, убедиться, что с луноходом этой клоунессы всё в порядке и тут обращаю внимание, что одно из колёс стоит на ободе и не просто на ободе, а явно зарезано чем то типа охотничьего ножа.
Скорее всего для “науки”, чтоб развить у шерифа навыки следопыта ещё ярче.

Подивившись такому чуду небесному, на всякий случай подул в свой алкотестер, убедился, что выдыхаемые пары соответствуют разрешенным согласно действующих в стране норм, после чего, заехав за корешком, и, рассказывая ему о ужасах параллельного мира, доставил нас к адресу предполагаемой поддержки сирых и убогих.
Однако, к моменту нашего приезда, поддержка и вероятно помощь психолога, нужна была уже не девочке на скутере, а забившимся поглубже в свою приору гостям столицы, которые, затравленно оттуда смотрели на толпу в 30 рыл, почесывающих кулаки.
Решив, что тут наша помощь будет чрезмерной, в то время, как где-то ещё может твориться беззаконие и несправедливость, отправились восвояси, тщательно соблюдая предписания дорожных знаков и поскрипывая резиной, срывающейся в юз на поворотах.

Этот, один из многочисленных будней, так бы и затерялся где-то в глубинах памяти, если бы история не получила продолжения.
На другой день, “миссис Марпл”, заручившись поддержкой своего фитоняшного “Шерлока-Пинкертона”, с обескураженными лицами исследовали область испарившегося “арестанта”.
Дело было судя по всему не простое:
“камера” заперта, ключ у шерифа, двери целы, а “заключённый” исчез.
Чертовщина!
Но один ум хорошо, а два – больше:
после версии о инопланетянах и вертолёте, сыщики напали на след.
От их зоркого глаза и пытливого ума, не смогли укрыться следы покрышек на газоне, оставивших там, на сырой после дождя земле, канавы, глубиной сантиметров по пять.
Исследовав, эти непонятые борозды от начала до конца, мастеров дедукции поразила невероятная догадка – что эти отметки напрямую связаны с исчезновением автомобиля!
Не могу точно сказать, через сколько дней ползанья по газону с фотографическим аппаратом, линейкой и арифмометром этим пытливым умам удалось уравнять решение с ответом, потому что участковый, мне позвонил освежить память, когда я уже успел позабыть события того дня.
Но я всё равно был удивлен неточностью доступной ему информации и наивной беспомощности задаваемых вопросов.

Во первых, я абсолютно ничего не знаю про её “испорченное” колесо.
Ну не буду же я сбивать следствие своими доморощенными предположениями о охотничьем ноже.
Может речь вообще о запаске, которую обосрали вороны или обоссали бомжи.
Может диск где то треснутый.
Если бы прямо спросили, что мне известно о переднем правом баллоне с боковым порезом – тогда другое дело.

Во вторых, не ссорился я с этой несчастной девушкой и уж тем более не угрожал.
Каюсь – пытался убедить её в незаконности и абсурдности предпринимаемых действий, но у нас не вовремя оборвалась связь из-за её севшей батарейки и мне пришлось уехать в нарушение пдд через газон, за что я готов понести полную ответственность по всей строгости действующего законодательства.

В третьих, четвертых и пятых тоже были мною квалифицированны как домыслы и плод больной фантази несчастной девушки, совсем потерявшей рассудок от свалившихся на нее таинственных и загадочных напастей.

Тем не менее, меня не отпускала мысль, что тут есть что-то таинственное, не осязаемое, потусторонне.
Может быть проклятье, плохая аура, полтергейст или ещё какое колдунство.
Ну не могут же просто так, на теле несчастной машины появляться всякие там стигматы, царапины, дыры и черт его знает что ещё.
Может эти фобии у меня возникли от просмотра “битвы экстрасенсов” – анализировать не рискну.
Однако, из опасений, что проклятье может быть заразно, перегнал свою машину в другой район, а сам улетел для заграничной профилактики морским воздухом, совмещенным с сеансами оздоровительного спиртования.

Однако, на душе было не спокойно.
Пиво не лезло в горло уже после трёх литров – тревожило предчувствие, что я был прав и участковый не случайно применил термин “испорченное”.
На лицо явное колдунство – наведение порчи!
И он, как опытный оперативник, сразу заподозрил неладное и пытался дать мне подсказку, утвердиться в своих предположениях, а я всё испортил.
Чтобы подтвердить или опровергнуть свои предположения, попросил людей мне обязанных, поехать поглядеть – показалось мне, или действительно возле дома орудует какая то нечистая сила.
И знаете что? – во мне все-таки есть какие то экстрасенсорные способности:
У автомобиля оказалось испорчено уже два колеса, вместо одного!
Я был в шоке!
Когда мне снова позвонил участковый, чтобы сообщить, что меня и мою машину снова наблюдали в круге развития трагических событий – я уже был к этому готов:
Девушке, моя машина и ранее чудилась стремительно удаляющейся с места воображаемого преступления, поэтому нет ничего удивительного, что это видение посетило снова её нездоровую голову.
Поскольку я был за много тысяч километров от якобы происходивших событий, то мы с блюстителем порядка сошлись во мнениях, что и первый случай, будто бы имевший место быть, можно считать плодом неуёмной фантазии пересмотревшей сериалов мадам, на которую, возможно навели порчу, или просто неудачно ударили в детстве головой об угол.
В противном случае это как минимум заведомо ложные показания.

Вот так закончилась история о том, как одна девочка решила стать шерифом и установить свой закон, но насаждая свои правила, зачем то обратилась к посредникам, и даже конкурентам, в виде милиции, в результате чего, потеряла и шляпу, и значок, и наган засунули в задницу, и с офисных облаков вернули на грешную землю.
Вывод у меня лично такой: не можешь срать – не мучай жопу.
Наши предки говорили иначе: взялся за гуж – не говори что не дюж.
Ну а в 90-х, просто вежливо просили за базар ответить.
«Лабутены» отличаются своим удобством, дороговизной (ценник начинается от 45 тыс. рублей), а также красной подошвой. Последний элемент дизайна находится под строгой защитой авторского права. И поэтому другие производители обуви и дизайнерские дома, не желающие судиться с Лубутеном, алую подошву не используют. Девушки же по всему миру, которым не хватает денег на итальянские туфли, просто красят низ своих туфель в красный цвет. В ход идёт либо краска, либо лак — именно таким образом, кстати, поступила героиня клипа «Экспонат».

«Я жду, когда он скажет: у меня любовница» Удаление матки — одна из самых частых гинекологических операций в России. Как живут перенесшие ее женщины

Говорят, перед смертью вся жизнь проносится перед глазами. Никогда в это не верил. Ну, то есть, это очень сложно представить. Например, персонаж клипа Ленинграда про ЗОЖ, который прыгал с тарзанки. У него пронеслась вся жизнь перед глазами за долю секунды между моментом, когда он осознал, что резинка слишком длинная, и моментом, когда его голова лопнула от столкновения с асфальтом? Скорее было так:

Просто замечательная девушка Юля из нового клипа Ленинграда “Экспонат”!

Фейс или Хаски? Что вы знаете про русский рэп? Тест «Медузы» и телеканала «ПЯТНИЦА!»

Как работать с новыми кассами и не сойти с ума? Объясняем вместе с «Билайн»

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *